. .. waiting for .. .

2012-02-05T15:12:00.002+01:00

Nos costó mucho aceptar cosas tan innegables como que las niñas y niños nacidos durante el primer trimestre del año tendrían más suerte en la vida –en promedio y sin olvidar nunca que en ciencia lo que es verdad de un promedio puede no serlo de un individuo– que los que han nacido en los últimos meses del año.

Y mayo entonces, ¿qué?

pic: A.L.

Fin y No Fin.

2009-11-22T22:29:00.002+01:00

Y pasaron las horas y confirmé, confirmamos, que estamos loca y desesperadamente enamorados. Todo puede, todo vale.

Más que nunca, más que a nada, más que a nadie.

.

1+10, Fase III

2009-11-17T18:11:00.005+01:00

Ha sido la primera vez, la primera en más de dos años que te he sentido así de lejos. Apenas puedo explicarlo.

No hay aliento.

Cuando nos encontramos en medio de la mierda, nos dimos la mano y empezamos a caminar juntos. El chicle boomer rosita. Qué lejos te ha quedado. La peli. Esa sensación de que ir al cine juntos era lo mejor que podíamos hacer. Ahora parece que sólo lo recuerdo yo. Lo parece sólo porque me gusta repetir lo feliz que estaba empezando a ser.

No sé qué esperabas de esto. No sé qué esperabas de mí, pero por lo visto te he decepcionado, y te avisé en su momento, antes de meterme al mar, pisar las olas y empezar a andar hasta que ellas me pisaron a mí. Te avisé de las 3 fases que bien conoces. Parece ser que entras en la tercera.

Ese puntito es lo que empezó siendo; lo sigue siendo. Frío. Siento frío. Un arrepentimiento a cada cosa que hago pasados los minutos de siempre, los 5. 5. A veces no se trata de hacer mal las cosas, se trata de hacerlas como la otra persona no espera que las hagas. Y ahí, quién tiene razón? Pues lo que une.

Porque me daría igual pedirte perdón por cosas que no hiciera, con tal de que sigas a mi lado. Luego por un segundo te planteas si eso es lo mejor para los dos. Para "esto".

Y "esto" es una palabra tan horrible...

"No puedo con esto. Esto es una mierda. Esto-y harto. Esto me supera..."

Ahora ese sonido estridente, es un número pero no es el suyo. No, nunca lo hace, siempre me pide que lo haga.

Vuelve el frío. He intentado portarme contigo lo mejor que he podido. Eres mi primera opción, mi prioridad. Me paso el día diciéndote todo esto y mucho más para que lo tengas presente, y es una forma de llamar a que tú lo hagas. Pero vuelve la enemiga, vuelve la rival de tu vida. Esa. Esta. La que agobia, la que va de víctima, la que critica y luego lo hace.

Tengo sueño de vivir. Tengo mucho sueño.

Hoy ha sido la primera vez de muchas cosas. La primera en que me he planteado cosas que consideraba in-planteables. como por ejemplo

como por ejemplo que me quieras lejos

. y aprieto fuerte los dientes.

como por ejemplo que ese encanto del que presumíamos juntos, ya se me esté yendo. Porque ya no es lo que era, porque yo no soy lo que era, ni siquiera lo que pensabas que era. (Ni siquiera eres tú lo que pensaba que eras, pero a medida que me he ido encontrando con sorpresas me he abrzado a ellas porque vienen de ti.) Y que por todo esto puedes estar planteándote, en el mismo instante en que yo escribo esto, el hecho de no hacer la peli, de no ir al cine conmigo, de no comprarme twix, de no escribir más en bancos, de llegar a aborrecerme, de que "todo esto es muy bonito, pero no te creo". De "si quisiera ir al cine, no te lo diría". De "no puedo confiar en ti"

.De "no quiero darte un beso"

De "no me sale aprovecharte".

Desde el primer día que hablé contigo he ido detrás de ti. Pero ahroa no me dejas, porque no quieres que lo haga.

Me estoy muriendo.

Ojalá no lo leas. En el fondo quiero, pero en ele fondo no lo quiero. Me odiarías más por esto. Tengo que controlarme. Si lo hicieras por algúna razón telepática, no creo que me lo dijeras, ni siquiera creo que llegases hasta esta línea leyendo. Ni que quisieras guardarlo en aquélla caja de recuerdos que te hice. Porque esto no lo quieres. Ya no lo quieres.

No puedo, no puedo. Tengo sueño. Y frío. No tengo vida ahora. No me apetece. No tengo nada. No tengo nada.

Excepto.

Excepto algo por dentro. Algo, que me impide escribir correctamnte y que no hace más que impulsivamente poner puntitos. De esos que caen, de los que se quedan colgando un rato, y aquéllos que si estuvieras conmigo, cogerías suavemente con un dedo y lo besarías.

Y ahora lee atentamente. Si sigues ahí sentado.

No me veas más como un ataque. No dejo de decirte que te amo y tú no dejas de sacar lo malo de mí.

Estyo aquí.

Esperándote.

Como siempre. Desde el principio. Esperándote.

.. .

2009-10-06T23:29:00.004+02:00

No soporto la gente que se choca contigo y no dice lo siento. Ni los que ven a una paralítica en silla de ruedas que no puede subir a la parte trasera de un autobús y se pasean por su lado preocupándose de no ir de pie a la facultad, mirándola conc ara de curiosidad e indiferencia al mismo tiempo.

No soporto que la gente me acribille con vídeos estúpidos de youtube... Ni que un profesor dé las clases taaan tan magistrales que se olvide de que está hablando con personas. No soporto que tenga más posibilidades de aprobar un examen el listillo de última hora, que alguien que se ponga nervioso y gotee de sudor encima de la hoja.

No me gusta la comida picante. Es comer incómodo. Y si comer es un placer... por qué hacerlo incómodamente? No me gusta cuando escucho tantas veces un disco, que ya me doy por satisfecha durante meses... ya no queda nada interesante en el reproductor e incluso el modo aleatorio me aburre.

Odio hablar con una persona y sentir que me aburre, que no quiero escucharla y sentirme mal por esto mismo.

No soporto que la gente pregunte qué tal cuando te ve por un pasillo. No te importa una mierda. No finjas.

No me gusta cuando voy a pedir algo en un lugar público y no me miran a la cara, cuando me toman por una niñata siendo lo más prudente que puedo, ni cuando la gente que va de snob se cree mejor que tú por llevar unas gafas más grandes que su cara.

No me gusta creer que lo que aprendo cada día, lo voy a desaprender durante las dos horas siguientes de escucharlo.

Odio que me haya venido a ver la desilusión.

No soporto sentirme dentro del rebaño en el que me hayan metido. Yo soy diferente joder, sí. Es eso, no? Pues toma. Toma. Es entonces, si me sacan del mismo, cuando me siento vulnerable a la vida en general, cuando necesito más que aire para respirar, y espero que todo sea provisional hasta que llegue mi vida de verdad. No. Mi vida es ésta. Ésta es mi vida.

Joder, vamos. Levanta y vive. A la mierda. Yo no valgo para comer o que me coman. A la mierda.

No puedo.

2009-09-19T13:46:00.000+02:00

No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta.

.. . Hope(less)

2009-09-09T22:33:00.001+02:00

Meses que no pasaba por aquí. Ha hecho falta que una vieja amiga se vaya a Liège. Yo me entiendo. Siempre yo me entiendo.
Guaranteed. Eso dice E. Vedder. Estoy en medio de la calma que precede. Como siempre.
Esperando un no sé qué, y lo único que sigue consolándome año a año, mes tras mes, es ver su sombra andando por delante de la mía. Es fotografiar mis pies y ver los suyos a mi lado.
Es tener unas ganas incontrolables de retratar sus manos.
Es pasear por la calle de la mano, ver un zapato perdido y sacar algo que lo congele de recuerdo, y que, de pronto, se ría y me regañe como cuando a una niña pequeña le dicen, "caca, eso no se coge."
Caca. Joder, y tanto.
Y bien grande y gorda. Pero aquí estoy, dispuesta a que la suya no sea tan grande y tan gorda como estaba acostumbrado, y preparada para que la mía no me haga sentir pequeña y huir como siempre hago. Y qué bien me sale. Entonces diré, "me salía". Y todo será bonito, para siempre. Y seré fuerte y no débil. Y todo irá bien porque yo controlo mi propia vida. Fin a la indefensión aprendida. Todo irá bien, y bonito. Casi tanto como esta foto que me encanta...

Estoy loca...

2009-02-04T00:53:00.002+01:00

No sé por dónde empezar; ni siquiera sé qué empezar.Por el principio, eso dicen:

Un golpe de pecho.

Una alarma.Me quieres.

Curioseo y el resto de los días del año y a la misma hora, también me vas a querer.

Eres tan bonito... querría pintarte, fotografiarte hasta morir, fotografiarnos, grabar tu voz para oirte cada noche aun teniéndote delante, intentar plasmar lo que hay, lo físico y lo de dentro.

Mientras lo deseo, me conformo con dibujar en el aire tu rostro, como cuando suelo acariciarte, y tus ojos. Tus ojos...

Y tu cuello, su textura, su color, sus poros pidiendo mi alma a gritos, y toda tu viva suavidad que me avergüenza por no superarte en ésta misma.

Y lo de dentro (con la mano en el pecho), lo más bonito que se nos haya permitido sentir...

Nos encontramos una vez. Casi sin querer pero con el mayor empeño y cariño posible.

Busco otros ojos, me encuentro con los tuyos por el camino, pero otros me -nos- observan, nos envidian, de la sana dicen. Jo, pues qué bonito.

A veces he sentido el impulso de mandar un eco a alguien. De decir al mundo lo que quiero, pero no a todos los mundos, sólo a algunos que pudieran acercarse a comprenderlo.

Quiero gritar que estoy enamorada.

Quiero gritar fuertemente bajo un aspersor simulando la lluvia, resbalarme, sentirme niña y tonta, pero viva, adulta y entregada a la pasión menos efímera en que pueda nadie encontrarse inmerso. Quiero escucharme decirlo, desinhibida y sin tapujos. Quiero olvidarme de quién soy y de lo que hago, y sólo sentir. Sentirte. Sentirme contigo, como hasta ahora.

Lloro.

Lloro porque me muero. Y me muero porque me espera una vida entera así, en este estado de embriaguez no pasajera, dados de la mano como Charlot en sus Tiempos Modernos, alejándose (o acercándose) al horizonte más prometedor que vayamos a vivir en cualquiera de las otras vidas que pudiéramos o no tener.

Apretándolas fuertemente, entrelazadas. Las siento ahora.

Mi debilidad.

Pienso en tus manos rozando mi piel y todo mi cuerpo se eriza como si algo fuese a pasar, en estado de alerta, con una mezcla extraña de unas ganas locas de hacerme desear, mantenerme fría, cautelosamente provocadora, y fundirme contigo desde que noto el frío resbaladizo en mi nuca...

Y me derrito, entera, delante de ellas. Las que me pierden, tu mejor baza.

Y ahora las estoy sintiendo como en vivo. Noto las casi inapreciables arruguitas de las muñecas, tus dedos entrelazados con los míos, con mis yemas rozando la otra cara acolchadas en los espacios donde se acunan los tendones. Los nudillos chocan y casi puedo leer entera tu palma con la mía.

Ahora tu brazo se dobla, te aprieto como si así se quedase el momento más grabado, y lentamente llevo tu preciada mano a mi cara. Primero la rozo con la punta de mi nariz, como cuando coqueteo y sonrío semisonrojada. Casi imperceptible, pero lo sentimos.

Luego baja, la bajo, hasta que mis labios se humedecen solos al besarte el alma a través de la misma. Un leve giro de cabeza termina por separarlos de nuevo, vagos pero juguetones porque saben que quedan muchos besos como esos...

Ahora eres tú el que me aprieta y yo la que se deja, y uno de mis labios, el de abajo o el de arriba, se queda último para despedir lo que no tardará mucho más en darme la vida de nuevo...

***

Me quieres. Estoy loca. Y punto. Pero me quieres porque, además, estoy loca por ti.

Frágil . .

2009-01-30T10:46:00.002+01:00

Y la playa llora y llora... Y desde mi casa grito.

Esto... ¿Cómo era? ¿Cómo fue? Probaré...

"Estás aquí, conmigo. Y te acaricio.

Pareces frágil, vulnerable. Pero vulnerable a mí.

Me gusta acariciarte la cara con las yemas de los dedos, suave y despacito.

Y que cuando paso cerca de tus ojos los cierres como un bebé.

Me gusta sentirte aquí, a mi lado. Juntos, y que cuando tengo los pies fríos, como ahora, Tú me los calientes.

Todo Tú entero, me encantas todo Tú.

Sigues aquí, no suspires, no llores si te has emocionado. O qué demonios.

Llora, emociónate porque es para ponerse así. Merece la pena.

Estás delante, medio abrazándome como puedes entre sábanas y mis brazos. Juego contigo.

Me encanta que parezca que te estás durmiendo y de repente abras los ojos y me hayas escuchado todo.

Yo sigo aquí, acariciándote como acariciaba las cuerdas de mi guitarra hace ya tiempo.

Bajando hasta el cuello y subiendo hasta tu pelo que tanto me gusta.

Porque eres mío. Para mí. Tú. Entero.

Como si de cada uno de los poros de tu piel pudiera salir y entrar a mi antojo.

Vaporosa. Y tú frágil.

Son nuestras almas, unidas.

Y me encanta..."

Y sí...supogo (confío) en que podamos ser perfectos pero juntos. Separados somos nosotros, pero juntos somos uno.

Y eso también me encanta. Como ya te hablé una vez, siempre digo "me encata" pero piensas en esa expresión -como todo el mundo- como si fuera un "me gusta" y ... es encantar de embrujar.

Me embrujas.

Y te quiero. Después vino un...

"Tu voz... Te amo. Juntos. Para todo. Para siempre. Tú o nada."

Verdad? Sí. "Para siempre".

4 años después . .

2008-09-30T16:06:00.001+02:00

Mírate. Mírame. Míranos.

Sí, no lo dudes si te lo comentan por ahí.

Estoy enamorada de tus manos.

Punto .

2008-09-25T21:36:00.002+02:00

Me da igual la desilusión, hoy sólo quiero darte todo de mí.

Fíjate bien, son para ti. Todo es para ti.

Con toda el alma.

Eternal Sunshine

2008-09-24T13:50:00.001+02:00

***

Quiero despertarme contigo, donde nadie pueda encontrarnos.

Donde el aire frio se vuelva pesado y el cálido, ligero.

En un lugar donde la nieve no apuñale la piel, y el agua no moje nuestros cuerpos.

Quiero amanecer contigo en un lugar nuestro, sólo nuestro.

***

Día gris.

2008-09-22T13:49:00.003+02:00

Todo estaba como siempre, estático y frío.

El día amaneció gris, abrió los ojos rápidamente y se quedó inmóvil. No sentía fuerzas ni para mover su cuerpo. Le gustaba dormir con las ventanas abiertas y que entrase la luz por la mañana. Cortinas blancas, sábanas y cama blancas, paredes blancas, y muebles negros. Todo perfecto para los amaneceres y para la máxima claridad en los días nublados, fríos y oscuros como aquél.

La terraza ocupaba toda la habitación; era una pena no usarla después de todo. Ni siquiera para beberse el zumo de melocotón de cada mañana o para fumarse un cigarrillo. No le gustaba el olor en la habitación y para ello recurría a la ventana como si fuera aún una adolescente si es que todavía no lo era.

Seguía tumbada. Miró la mesita de noche, odiaba los relojes digitales y ya era hora de cambiar la pila del viejo reloj de su hermana.

Miró bien y consiguió distinguir una horquilla en el fondo negro de la mesa, y recordó que ese era el día en que se teñiría de pelirroja. Hace no mucho tiempo vio una película de gondry donde la Otra Mitad del protagonista llevaba el pelo de varios colores según se sintiera. Podría decirse que se copió, o que se inspiró y decidió ser aún más rara que de costumbre.

Consiguió levantarse vagamente, la camiseta apenas le llegaba a las rodillas; odiaba sus rodillas y miró con la misma expresión insatisfecha de siempre.

Se sentía cada mañana una persona nueva, por eso se miraba al espejo esperando encontrar una nueva identidad de la que poder empaparse.

También odiaba el café, más aún que el vino a pesar de que le durase la resaca del día anterior.

Pero ya era un dñia nuevo, así que fue a la cocina, preparó un descafeinado, abrió para ventilar, y se asomó al balcón mientras, con el café en una mano, tiraba el paquete de Chesterfield por el precipicio.

Hoy sería pelirroja.

Pearls

2008-09-21T21:28:00.003+02:00

Nada, no sale.

Qué se hace cuando no sale? pues o desistes, o lo sigues intentando. Pero cuando tienes tantas ganas, que no sabes por dónde empezar, y te mueres por decir montón de cosas que le harían llorar... ahí estás más perdida aún. Sientes que fracasas si no sale nada, y que seguroq ue con algo más de tiempo algo bueno saldría, bueno de verdad. Pero nada... fracasas, fracaso.

Las palabras no sirven de nada si no se sienten de verdad, para el que las lee o para el que las teclea (escribe).

Sólo cuando escribes y te quedas atascada a mitad de una palabra, ni siquiera entre frases, sino en una palabra que no acaba, ahí es cuando lo estás sintiendo de verdad. intentas recoger en mente todo lo que pretendes plasmar, pero nada nunca es suficiente, nada se acerca a cómo te sientes.

Antes no quería decirte que te quiero todos los días, mensaje o llamada tras llamada. Acabaría siendo artificial, pero joder, es increíble que cada día tengo más necesidad de meterte dentro de mí y que te veas como te veo. Que te quieras como te quiero, que sientas lo que siento cuando noto tu olor, cuando te abrazo. Notar tu piel, es la primera vez que la piel de una persona me vuelve loca. Te estaba esperando.

Y es que, sólo así entenderías la magnitud de todo lo que llevo dentro y quiere salir, como las lágrimas más fuertes de rabia que nunca salieron cuando algo dolía de verdad.

Todo me aborda por dentro. No encuentro la manera de cumplir contigo, quiero conocer todas las formas que tenga cada palabra y tatuártelas, una detrás de otra para ver si así las sientes un poco más aún que ahora.

Diciendo siempre lo mismo, un..."te echo de menos" o uno de esos "ya sabes", es imposible que crea que te llega lo que quiero darte, porque siento que no me cabe ni en el pecho.

Pero cuando lo dices tú, cuando lo escribes y huelo las páginas de lo que se te queda en las manos, me muero. Me relajo, y me consuela pensar que te pasa lo mismo y que a mí sí que me llega.

Es entonces cuando puede que exista la posibilidad de que te llenes como me lleno yo cuando pienso cómo me siento al verte hablar, cómo me llenan dos palabras de tu boca, el roce de tu mano con la mía, o cómo me siento con sólo mirar a los ojos más increíblemente profundos que he visto y veré en toda mi vida.

Fin. Y fin.

2008-09-01T11:24:00.002+02:00

Cállate y escucha.

2008-08-24T13:51:00.004+02:00

Empápate de agosto.
Empápate de septiembre.

Entrégate a octubre.

Es hora. Anhela. Imita. Aprende. Escucha. Admira. Regala. Enseña. Guarda recuerdos. Pasa de enseñanzas orientales y sé autómata.Compra vinilos y encuentra el viejo tocadiscos. Y vuelve a Dover y sus maquetas como todos los otoños.

Hoy en la iglesia, un hombre de Nicaragua ha pedido para su hijo. Ha hablado de su hijo, de su procedencia y de por qué el cabeza de familia ha venido hasta España. Increíble, eso me han dicho.
Le ha pedido un regalo de su largo viaje. 8 años. Travieso. Alegre. Pobre y alegre. Le ha pedido a su padre una manzana. Una manzana.

Después de saber todas estas cosas lo meditas un rato. Te replanteas cosas. Perosiempre vuelves al mismo sitio. ¿malo? ¿menos malo porque lo haga todo el mundo?
Te quedas más a gusto pensando que es una condición humana. Para luchar contra ello habría que cambiarlo. Ya he dicho la palabra mágica. Cambios.
Necesarios o no, inevitables. Cambias tú con ellos pero hay algo que se mantiene incluso no siendo nunca igual. Siempre está ahí. Vas dejando tu huella sintiendo todo.

Siente.

Nada sin sentir. Quién siente viviendo y quién vive sintiendo.
Lo segundo siempre ha podido más conmigo. A otros la propia vida, les da la vida. A mí, sentir me hace vivir. O sobrevivir como dije tiempo atrás.

En cualquier caso. Siempre es igual. Ya ha pasado el descanso. Vuelvo a lo que me hace vivir. Todo a flor de piel. La lluvia, el viento, más lluvia, frío metido en todo tu cuerpo. La nariz se pone rojita, las mejillas sonrosadas, los anillos van cambiando de dedos porque en los de siempre ahora se caen. En verano todo se dilata, todo es más pesado.

Ahora viene lo bueno, las espirales de las que no sabes salir hasta que te dabas cuenta de que siempre las habías mirado desde arriba. O las otras que miras jocosamente desde lejos, y cuando quieres darte cuenta no dejas de caer, en círculos pero nunca en el mismo sitio porque todo cambia.

Aunque estés en la misma espiral contodo a flor de piel. Con la lluvia, el viento, y con más lluvia.

"Wasting my time, in the waiting line".

Pobres, no sabían lo que les esperaba. Pero siempre había uno más listo, o menos ciego, que llegaba un poco más lejos que el resto. Pasaba desapercibido. O quizá conseguía engañar con una condición que no era la suya, hasta que se descubría el pastel, o las migajas. Cuando ya había exprimido tanto de sí, que sólo quedaba eso porque lo que se llevaba era la poesía pastelona que siempre incluía alguna flor, pero bien medida.
¡Qué envidia! - eso pensaba cuando estudiaba en 5º "Con diez cañones por banda, viento en popa a toda vela...".

Pobres... Aunque ahora sus mujeres, las que queden, tienen la vida resuelta.

Cállate, estate quieto, observa, descubre, y siente. Siente.

Notice . .

2008-08-09T00:21:00.002+02:00

¿Cómo saber si estás haciendo lo mejor?
¿Cómo comprobar que realmente estás manteniendo algo?
Es difícil dar un paso y darte cuenta de que lo estás dando, para bien y para mal.
Es muy difícil no cruzar la línea.

En estos casos no puedes pedir ayuda al susodicho, puede que se agobie aunque lo niegue.
La gente no sabe nada, no sabes nada.

Tengo miedo.
Tengo miedo incluso de escribir esto.
He sufrido por querer y que no me quieran, también por que me quieran y no querer. Y ahora tengo la sensación de probar lo que me queda: sufrir porque quieras, te quieran, y seas incapaz de percibirlo.
Me da pánico seguir en esta dirección, no sé qué pensarás cuando lo leas.

Las últimas han sido por cabezota. Por hormonas. Por exceso de amor, y de miedo.
Necesito algunas dosis de las de antes. Odio el verano, lo odio con toda el alma.
Se acerca mi crisis de Agosto en la que necesito lo que me da el invierno. Para mí sólo hay dos estaciones, ambas con más principio que finales. Esto es, el solsticio y equinoccio.

Me muero ahora. Tengo mucho miedo. Más que nunca, te lo juro por Julia, y por los que vendrían después.
Es como si estuviera cambiando.
Te alago y no te siento al otro lado.
Posesiva.
Pesada.
Exigente.
Busco y cuando pienso lo que estoy haciendo, me cierro y me enfado porque tengo miedo.
Es como si estuvieras cambiando.
Como si no vieras en mi lo que veías antes.
Como si lo que antes te daba la vida ahora hubiera perdido importancia para ti.
No me buscas.
Me buscas.
No me alagas.
Me alagas.
Te quiero.
Me quieres y cuando lo dices me siento tan llena, que si lo espero en un segundo de silencio, y no aparece, me muero.
Y huyo.
No quiero que dejes de quererme, y no quiero que me dejes sola.
Si pasase, no querría que supieras que te quiero. Por eso huiría.

No quiero rutina.
Quiero querer estar sola y sentirme como el último banco que hemos tenido.
No quiero cotidianeidad.
Quiero rarezas. mías y tuyas.
Que cada día que pase me sorprendas y te sorprenda, y pienses que soy lo más maravilloso que te ha podido pasar.
Quiero que me mires a los ojos y estés orgulloso de haber llegado hasta aquí, y que quieras seguir siempre subiendo escalones.
Quiero que me veas hablar con alguien y pienses: "esa chica, es Mi Chica".
Quiero que sientas lo mismo que yo.
Que no cambiaras nada de mi.
Que no cambies nada de ti.

No quiero más mundo que el que viva contigo.
No quiero que por la intensidad que con que sentimos, todo se pierda, ni que se pierda antes.
Quiero sentirme sola, y que lo único que me salve seas tú.
Y que te guste.
Quiero ver escupitajos por todas partes, y vómitos.
No quiero desilusionarme nunca.
No quiero que te desilusiones NUNCA.

Quiero que veas en mi siempre, lo que no has visto nunca en nadie.
Y que sólo quieras amanecer a mi lado.
Necesito sentir.

SENTIR.

Necesito ver que tú también sientes.

Cuánto hace que no te leo...me da la vida leer que me amas y que sólo quieres estar conmigo.
Y por ahorrar, sólo resucito a final de mes.
Quiero que ames mi forma de escribir.
Y que sepas cuánto me gustaba dibujar, para que me devuelvas la inspiración que me falta.
Quiero que te apasione mi forma de sentir las cosas.
Quiero ver tu letra.
Quiero leer un folio escrito por tí, doblado, con tachones si no es a ordenador, que huela a tí y que me pase días y noches abrazada a él para sentirte a mi lado.
Antes lo hacías.
Procuro no quitarte nada de lo que te doy... No me quites nada tú tampoco, que me muero.
No quiero dejar de quererte nunca, tampoco puedo.
Me aterra que creas que ya me tienes para que no te conformes con lo que tienes, pero que estés seguro de ello cuando lo dudes.

Me da miedo decirte esto, y que tengo miedo de quererte más y más y que un día te despiertes y pienses que no estás enamorado de mí.
Moriría.
Por Julia, y por tí, lo vuelvo a jurar.
No quiero que pienses que creo que no me quieres.
Puede ser que el propio miedo que me arrolla, no me deje ver lo que me das.
No es desde siempre.
Ni siquiera ahora es siempre.
No sé bien cuándo es, o ha sido. Pero ahora sí que está siendo así.

No sé qué hacer. No sé qué decir.
Si no te digo nada, puede que no lo veas aquí hasta dentro de un buen tiempo.
No me lo preguntes ahora cuando hablemos...

Cuando al principio te costaba creer que me metiera en la madriguera de conejo para leerte, o en mi "soy ta nan tantan ta nan", sólo para ver si me habías escupido, o cuando no pasaban más de 5 minutos sin comprobar mis estadísticas del espacio, para ver si te habías metido ya y aún no habías comentado, no se si te pasaría eso a ti, pero por lo menos sobre lo demás...lo recuerdas?
Ahora tengo yo esa sensación, de no creerme en absoluto que lo primero que hagas al encender esto sea leerme, ver si te he leído, si te he comentado, comentarme, etc...
Desde que tengo el "waiting for the night", cada palabra que ha surgido de mis dedos ha sido para ti, cada una de ellas. Todos los días que aparecía foto nueva. En todos ellos he pensado en tí.
No quiero que te cnases de mí.
Antes me daba la vida leer esos "no", o esos "vale"...
No me lo creo, no porque no confíe en tí, sino porque soy yo la que no se cree que Tú estés conmigo.
Lee bien, lee despacio como solías hacerlo.
TÚ.
Conmigo...

No me preguntes nada, por favor...
Lloro. Ojalá no lo leas nunca.
No puedo no colgarlo. Te quiero y sigues siendo mi luciernaguín, no puedo no hacerlo joder.
Pero me muero de miedo.
Me muero.
De miedo.

Como aquélla mariposa negra de la que un día hablé.
Da toques en mi ventana, amenazante, tranquila.

Como tú, tranquilo y amenazante esperando que acabe esto y te llame...

Auténtico ocaso . .

2008-07-10T15:13:00.003+02:00

***

Creo que es de las mejores cosas que he hecho en la vida, conseguir algo material para recordar el atardecer de un 8 de Julio.

Pocos minutos antes de que la luna nos guiase el camino.

Qué típico suena... Pero nunca nadie ha hecho algo común, tan verdadero y auténtico como los dos... juntos.

Queriéndonos.

Armonía

2008-07-09T12:22:00.005+02:00

El enfado duraba... no me salía palabra alguna por la boca.
Vale, perfecto. Acabo de llegar y ya hay mñas gente. mierda. le quiero a él y no parece darse cuenta...
Podría no manifestar nada delante de nadie, pero no quiero. Y tampoco puedo ahora que lo pienso.
Yo no tengo que hacer nada, estoy enfadada y quiero seguir enfadada si nada cambia.
Ya estoy aquí.
No me ves acaso?
Perfecto, no bastábamos cuatro, vamos donde haya más gente para que me sienta más sola alrededor de más figuras opacas sin rostro, rodeándome, hablando y carcajeando de forma amenazante.

Vaya...parece que...
pero...y dónde vamos ahora?
Qué piensas? que llevándome a un sitio bonito se me va a pasar todo?
Por qué te comportas así si tú no eres de esos?
Lo típico, ver el atardecer, hacerme dos bromas tontas, ver las estrellas, un beso un poco tímido y ya soy toda tuya.
Vas por mal camino...que lo sepas.Aunque me esté encantando no saber dónde voy.
Aunque no me sea incómodo este silencio como otras veces, aun estando menos molesta.
Vaya, no puede ser el primer sitio, pues vamos al segundo.
no sabía cuál era el segundo, pero sabía que íbamos al segundo en esa serpentina gris que nos mecía ariscamente.

Llegamos, no puedo mirarte. No quiero.
Haz lo que quieras, lo que creas que debes hacer.
Si si si. Muy bonito. Precioso.
Pero...otra pareja? qué oportunos...te he cazado. Pretendías lo mismo que esos dos que ahora se están dando el palo?
otro día mehabría gustado más, pero hoy..?
Ah no... que vamos a otro. A otro sitio mejor y menos conocido.
Eso me gusta más. Sabes cómo soy y sé cómo eres...
No sé por qué lo he dudado por un momento, que no me sorprenderías.
En el fondo es lo que esperaba, pero enfadada parece que quiero otras cosas.

No te he rozado ni la mano, al vernos un rápido beso, y encimasoy idiota y me entra la risa porque no puedo aguantarme nunca.
De los nervios.
Supongo...

ya estamos arriba.
Aire en la cara
El vello de punta
Cierro los ojos cuando no me ves y parece que nohay nada más ahí arriba, que olores y sonidos.
Todo armonía.
todo juega entre sí para formar el Todo.
Lo que se ve.
Impresionante.

Me explicas un montón de cosas que podría explicarte yo la próxima vez que volviésemos.
Me gusta.
No me gusta que me guste ahora, pero me encanta.
Me encanta oírte hablar en comunión con tu vida.
Esa es tu vida, y yo estoy aquí sentada contigo.
No puedo creérmelo.
En tantas y tantas ocnversaciones lo habré mencionado... tú y yo, en uno solo, junto con tu naturaleza y tu vida circundante.
Si es que te quiero. Por un momento desconecto y pienso en todo lo que te quiero.

Hago lo que haría si estuviera sola, y me tumbo boca arriba.
Ya sabes cuánto me apasiona el cielo.
Da igual que esté enfadada, ahora nada cuenta.
Soy yo en tí integrada.
Te miro y miras todo como si estuvieses solo, y eso me gusta.
Me llena.
Te imaginaba en uno de los días que sales a correr, haciendo la parada aquí mismo para descansar.
Con la música inundando tu cabeza y tu corazón.
Pensando. Solo.
Pensando en mí, conmigo.

Y yo en mi silla en movimiento, hecha una pelotita como siempre, sin tocar el el suelo para nada.
Como si fuera a contaminarme de aquéllo que tocase si no estabas tú conmigo.
Si no estaba ahí contigo.
Con "las hojas simulando las olas del mar" en mi ventana, ya sabes.
Sí.
"Ya sabes".
Y de pronto, ahí están. A nuestros pies, los mismos robles que veo cada día durante horas y horas, están ahora bajo nuestras miradas.
Me gusta imaginarnos separados, anhelándote, abrir los ojos y verte ahí a mi lado.
Con la distancia suficiente como para seguir queriéndo más, pero sabiendo que te tengo.

- ¿En qué piensas?
- En la tierra.
Se puede ver la curvatura al mirar el horizonte.

Pensaba muchas cosas más que en otro momento te habría dicho.
Estaba contando los aviones que podían intuirse en lo alto. imaginándome a las personas que irían dentro de los mismos. En sus destinos y procedencias, en sus familiares, en los que les esperan al otro lado.mEn sus posturas y pensamientos. En que puede que estén pensando precisamente en quienes estemos aquí abajo.
Es lo que hacíamos siempre sin saberlo, y lo que hacemos ahora juntos.
También pensaba en la distancia a la que estamos de ellos. y del cielo.
No puedo evitar tumbarme a mirar, y alzar las manos para notar la distancia.
Si miro sin un punto de referencia, simplemente tus ojos y el cielo, es increíble lo que siento.
Me agobia todo eso tan grande sobre mí, pero hace que me sienta libre. libre de verdad.
Me relaja y me inquieta por conocer.
Vaya...me estás mirando. Ya paro. No puedo olvidar que estoy enfadada y tiene que notarse...
No puedo perder la guardia..!!

Me incorporo, ya he disfrutado y en un tiempo no tendré mono de esa sensación.
Te acercas.
No sé muy bien qué hacer... Movimientos apenas perceptibles para que te acerques un poco más.
No lo notas, me he pasado en defecto.
Cambio la postura para dar tregua.
Te miro. Vuelves a recordar lo enfadada que estoy y me derrito sólo porque te des cuenta.
Nos miramos durante segundos, parece que se para el tiempo.
Me estás pidiendo que se me pase ya, ahora me das tú a mi la tregua.
Yo me dejo hacer.
Parece que estuviéramos a punto de darnos el primer beso. Todo igual.
Las cabezas ladeadas y esa curiosidad interior, ese ansia de unión y pertenencia, nos hacemos desear manteniéndonos ambos a la espera, simulamos un poco de inocencia retrayéndonos.
Ya está todo casi hecho.

-¿Aún me quieres?

Te miro, profundamente, introduciémdome casi en tí. Con un aire de incredulidad derretida, de indignación por la pregunta, pero con más ganas que antes de abrazarte.

-Con toda el alma.

.

-¿Pero?
-Pero nada.

-¿Entonces por qué lloras?
-Porque aún no he llorado.

Vamos, casi estamos.
Parece que el aire me meciera sobre ti. Ya nos sentimos físicamente. Ya estoy tranquila.
Ahora sólo respiro serenidad, ya no manifiesto esa fría inquietud.

No lo sé.
Sí.
Dímelo.
Vamos.

Vaya... Me lo esperaba pero no lo había pensado bien.
Ya sabes todo.
Ya sé todo.
Somos dos, a pesar de los demás somos tú y yo.
Siempre.
No te tengo miedo, no me tengo miedo.
El mismo de siempre pero que no me impide vivir ni sentir.
Te quiero, me quieres y me basta con eso.

Es hora de partir, ya ha cambiado todo.
La armonía ahora es diferente, es oscura y acogedora. Ya ha llegado lo que se esperaba.
La noche es la tempestad que predece la calma del ocaso. O al revés.
Puede ser el único caso en que realmente primero viene la tempestad, y luego cede paso a la calma de la noche.
Como un abrazo, mecidos por la luna en cuarto creciente, sobrecogidos, emocionados, orgullosos y llenos por querernos de verdad.

Protegidos por ese nocturno manto y lo que lleva consigo. Se ven casi todas, "y ya verás en unos minutos, casi no habrá centímetros entre una y otra".

Ya nos despedimos del lugar.
Me siento protegida, estoy contigo y te quiero.
Ha pasado el tiempo y cada día te quiero más por pensar que realmente te estoy queriendo más a cada instante.

Paramos un segundo. Nos fundimos y proseguimos.
Otra aventurilla más cuando parece que caemos sin previo aviso a pesar de haber tomado precauciones, y por qué no, haberlo presentido, nos cuidamos agarrándonos más fuerte.
Sin metáforas esta vez.

Miro arriba, miro a los lados y me encanta el miedo que me entra.
Me encanta haber estado contigo en un sitio así, sin más luz que la de la luna, sólo para sentirme segura y cuidada.
No sé cuántas veces nos apretamos las manos.
una vez alguien me dijo que eso significa "te quiero"
y sí.
Siento lo mismo que con esos abrazos cortitos pero fuertes y profundos, casi descargantes. Respiro hondo y pienso que en ese momento no he podido ser más feliz.
Gracias por quererme.

-¿Sabes?
-Qué.
-Ésta va a ser una escena genial para nuestra futura peli.

Sí, lo será.

Nunca dejes de quererme...

Manha de Julio . .

2008-07-02T15:30:00.002+02:00

Quiero vivir.
No quiero sentirme egoísta por tener razones para ser feliz.
Nadie se pararía un momento porque tuviera algo más que yo.
Es increíble que piense cosas así. A veces he actuado por debajo de lo que quería sólo porque los solos se sintieran menos solos. Estoy cansada.
No te lo mereces y no me lo merezco.
Tú y ame entiendes... y es lo único que quiero, que me entiendas tú y que me entienda yo.

Verano, cosas que hacer. No es tiempo de descansar, es tiempo de hacer las cosas para las que no tienes tiempo en invierno, permitiéndote el lujo de no madrugar y despertarte siendo aún de noche.

Estoy ahora tan lejos de los días fríos... Tan lejos del autobús que mece mi cuerpo durante 50 minutos, con los cristales llorando acompasados a las canciones de mi iPod.
De la rutina esperando que cada día fuera diferente, buscando y haciendo planes. Y al llegar a casa las mismas manías y costumbres, con las mismas personas, los mismos gritos, esperando de una luna a otra, para verla llena y llorar un poco. Tranquila; era necesario.
Tan lejos de la huída día a día por no hacer las cosas que tenía que hacer. Tenía que estudiar y era la excusa perfecta incluso para no estudiar.

Y ahora, cualquier tarde de Julio, en un despuésdecomer, ruidos de siesta.
cuáles? pues ninguno.
es la siesta
ni siquiera ladridos de perros, ni chapoteos de piscinas independientes. algún ruido de obras al que te acostumbras, y lo demás todo silencio.
reposo.
momento de reposo, eso es.
Hola Julio.
Ayúdame anda...
Repósame un poco.

Y cuando digo repósame, quiero decir re-pósame. ponme de nuevo en mi lugar. o en el que me toca, no en el de siempre.
Pósame en mi camino. Es hora ya.
Y ayúdame también a ser feliz.
Lo soy. Lo soy?
Pues creo que sí, y es sólo porque te tengo. pero dada mi auto-complejidad, es tan difícil mantenerme...!
En cualquier estado.
Y dada tambiñen mi auto-complejidad, es tan difícil adaptarme a los cambios...!

Así que hazme fácil el camino...
repósame no sólo en cada despuésdecomer.

Y ayúdame a ser feliz . .

Tarde de Junio . .

2008-06-27T13:37:00.003+02:00

Llegas y todo está en silencio... El cielo como siempre, la misma calle, la misma maliciosa, los mismos matices.

No hay nadie. Todo apagado, basta la luz del sol, todo vacío. Bastas tú.

Bastas, hasta que ves una luz que te puede dar la vida. Y ya no te ves, sólo ves la luz.

Te sientes insuficiente para ti mismo, miras al suelo y te ves más pequeño que nunca...

Pero si alzas un poco la mirada, vuelves a ver parte de esa luz, ahora está contigo. Es tu fuente de vida, pero también te ves a ti mismo.

El cielo cambia de color, es la luz que me gusta. La del atardecer, pero sin que se vea el sol. Esa es la que quiero.
Luz cálida, más que ninguna otra artificial.

in the death caR**

2008-05-27T13:06:00.003+02:00

No dejo de imaginarme cosas con ella...

En una ciudad de playa, el dinero abunda y los casinos se llenan. Algo que hay que hacer, algo pendiente por lo que estar ahí. Ella despampanante, de rojo, verde o negro, pero largo y escotado.
Brisa típica de playa pero sin haber apenas gente por las carreteras, sólo un descapotable a punto de arroyarla con 3 borrachas sentadas sobre los respaldos, y un mulato ricachón descamisado y con el dólar en el pecho y en los nudillos.

Impactante y dudoso, pero no fuma. Pero la velocidad la eleva y eso es mucho mejor.
De camino a su destino, y una vez dentro pasea provocativa entre luces y despilfarro. Fajos de billetes y montones de fichas ya no le sorprenden.
Él la ve de lejos, y no sabe que ella ya se ha dado cuenta. Se advierten dos veces con la mirada, y no tienen claro nunguno de los dos, quién manda a quién.
Los dos tienen algo que desea el otro, ambos se necesitan. Vivir o morir por ello.
Miradas bruscas y gestos suaves y casi inexistentes.

Consiguen lo que quieren y algo más ya de paso, irresistibles el uno para el otro y no pueden evitarlo.
Tras tener lo que buscaban, no pueden irse así como así porque no ganarían del todo. Los dos quieren el 100% y así sólo tienen el 50.
Intentando traicionarse mutuamente mucho antes de amanecer, ella gana.
Sube en su coche, y deshace la misma línea gris que antes la hacía dudar sobre las espectativas de la noche.
La misma brisa pero que ahora le pone los pelos de punta, e imperiosa, se encience un cigarrillo.

in the death caR*

2008-05-26T21:13:00.003+02:00

Ojos azules... como el cielo?
Como el mar?
Piel dorada como el... ¿pan?

Pues bien, ni el mar es azul, ni el cielo tampoco. Y el pan no es dorado por supuesto...

Poesía barata la llaman. Pero no estoy de acuerdo. No puede llamarse poesía barata porque no lo es, no es poesía. Y, barata?
Puede serlo también un buen verso, y no haber costado nada...

Pues mira por dónde la inspirada he sido yo, y gracias a tí, pero no por tu pelo tan rubio como el sol, por el blanco de tus ojos nevados y por tus dientes como perlas. Sino porque hoy abunda todo por dentro.

Me abundas.
Me llenas unos días más que otros... Pero cada día más, y hoy...hoy es increíble.

In the death car, de noche a toda velocidad, con las montañas más rocosas vistas nunca a un lado de la carretera, y al otro el mar. Haciendo una carrera con el reflejo de la luna destelleando en el agua azul oscura por ver quién llega antes al horizonte.
Contigo a lo lejos unas veces, intentando alcanzarte. Y otras me acompañas, al volante. Con más prisa que nunca pero no dejando de mirar el paisaje, para no perdernos nada, para no perdernos...

Como un trago de tequila. Rápido y fuerte.
Arde el primer y el último trago y no hay limón o sal que valga. Lo notas recorrerte caliente.
O como un tango, lento pero fuerte.
Arde el cuerpo, incluso los besos, o la mano impregnada de fragancia por una sola caricia en la piel de tu cuello que tanto me gusta...

Calada en cualquier caso. Hasta las trancas y barrancas.

Sin rumbo fijo, o sí según se mire...

in the death car

Once*

2008-05-12T00:54:00.003+02:00

***

Are you really sure that you believe me

When others say I lieI wonder if you could ever despise me

You know I really try

To be a better one to satisfy you for you’re everything to me

And I do what you ask me

If you let me be free

If you want me satisfy me

***

No podría ser más perfecta para este momento.

You know I really try

To be a better one to satisfy you for you’re everything to me

Pues eso.

Y ahora no sé qué decir, ni hasta dónde llegar. Vuelvo a mirarte desde abajo, pero eso no es problema. A ellos también los miro desde aquí. Se repite, y lo necesito porque me gusta sufrirlo, pero es como en septiembre. Todos impregnados, manchados como si vinieran de la última cena pero sin pan.

Way Farer sobre la nariz, bandana romera sobre la frente. Mangas subidas, y la bandana azul rodeando tu muñeca. La misma que ahora guardo en una caja azul y blanca. Ya no huele a ti, pero tengo algo mejor. A tí entero, y a ti entero en una caja también.

Otras Way Farer asoman. Paranoia. No me gusta, no podría. No.

Acabo de deshacerme de una cadenita que rodeaba mis manos por mi espalda, y ha sido sustituída por unos eslabones más fuertes y pesados que ahora mecen mi cuello a su antojo.

De lado a lado. Y luego me tumban, me arrodillan y me vuelven a tumbar. Como esa escultura de Praga de la muerte simbolizada a la espalda.

Pero da igual. Dime que te tengo. Dime que eres mío y mañana será otro día. S

ólo necesito eso. Sentirte más mío que de nadie y que no te asuste esa posesión.

Como un tango. Como un abrazo eterno pero plagado de vaivenes. Dominación y sumisión a la par, otras veces simultáneamente.

Besos con más fuerza que nunca, que me emociones. Que llore y que te guste verme llorar.

Que te guste cómo siento y cómo te siento...

Todo. Lo quiero todo, aunque no pueda ser "de tí" pero sí "contigo".

Sólo eso...

You're a part time lover...

2008-04-27T17:27:00.002+02:00

...and a full time friend.

pues eso.

Escríbeme anda, inténtalo.

O no, intenta escribir para ti, por favor.

Sólo un poco, si no puedes lo dejas.

27 Abril...
Joder, qué velocidad.

Mañana diario renfe, y yo miraré por mi cuenta qué pasó hace un año.

Domingo, pero estoy aquí contigo.
Para ti, entera.

micro-raiL

2008-02-28T21:08:00.004+01:00

No sabía bien por qué, ese dia le costaba más que de costumbre ir de uelta a casa. Era raro...No se extrañaba pero no estaba acostumbrada a eso tan fuertemente.
Se arriesgaron, todo por estar juntos. ¿Qué más daba el resto?
Todo risas, complicidad, todo tranquilo pero con avaricia de cariño.
Parecía un pequeño interrail, a lo micro. No queremos datos macros, sino micros para saborearlos poco a poco. O eso dijo el que mira el culo de forma graciosa, pero no un culo chulísimo. Sólo uno.

Llegaron a su primer destino sin hablar apenas, sabían lo que estaba a punto de pasar. Era lo normal pero ninguno lo quería.
Llovía.
Poco, pero ella no hacía más que quejarse de ello. Tampoco entendía a qué venía eso ahora.
Y sin pensar en otra cosa corrían, entre riendo y enmerdándose hasta las trancas, corrían juntos de la mano.
Vagamente pero sin perder el ritmo y sin soltarse, juntos de la mano.
Empezaron a correr porque la llamada del tren le reclamaba, si no llegaría algo más tarde a casa y aún no sabían a qué hora sería el próximo.

No se fiaba de todo, por eso se quedó mirándole desde arriba, con las vías a sus pies, el inframundo se lo iba a llevar lejos y ella no podía ir con él.
Y no se equivocó de primeras, no llegó a tiempo.
Abandonado, sólo bajo la lluvia. Esperanzado a que no tardase otro en llegar y sin esperar encontrarla ya a su vera para sobrepasar el rato.

De pie con cierto desdén miraba el panel de los horarios, ya nadie estaba en el andén y no le apetecía ni un cigarro. Se había quedado con mal sabor de boca, como ella. Que le miraba preocupada desde arriba como si su cachorrito corriese peligro, después de haberle buscado desesperada entre la gente que saía del tren que acababa de partir.
Bajó corriendo las escaleras con cuidado de que no la viera. Sabía que se sentía igual que él, pero ella tenía ventaja porque le veía sin saberlo.

Despacio pero no pausadamente, silenciando el sonido de sus pasos y de su respiración, pasó por detrás del panel que él observaba mientras miraba sus pies por debajo.
A partir de ahí todo fue despacio, y por eso bonito.

Él sonrió dulcemente y se lo agradeció. Una expresión indescriptible.
Ella le besó.

Anyone else but you*

2008-02-19T22:58:00.004+01:00

***

You're a part time lover and a full time friend

The monkey on you're back is the latest trend